妹子，你的节操不打算要了吗？

这是赤果果的坑爹啊
其实我现在这么心直口快是有原因的，小时候老爸带我出去溜达，
他裤子后面扯开都露腚了，我愣是憋着一路不说，
直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才……
永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面……
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好人果真是有好报的
好人果真是有好报的，
比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，
我看到后就及时的告诉了她，
果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。
会不会说你不喜欢吃饭，喜欢吃屎？

你狗日的莫非想当大学生？
猪投胎转世，阎王问：“做仙？”猪：“没劲！”
阎王：“做人？”猪：“太累！”阎王：“做妖？”
猪：“太惨！”阎王：“那做什么？”
猪：“有吃有喝有钱花，还能泡妞！”
阎王大怒：“你狗日的莫非想当大学生？”
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说正事呢！别叫我小名
有一天，包拯对公孙策说：“还好有你，我断案才能如此得心应手，”
公孙策说：“多谢大人夸奖，嘿嘿！”
包拯答曰：“说正事呢！别叫我小名！”
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旁边的男的太没素质，跟了一路都没提醒她！

明天开始收费
老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，
最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”
结果她回了我一句：“明天开始收费！”
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屌丝最见不得别人秀恩爱了
记得有段时间我们这广场上流行放孔明灯，
就看到一对情侣一人买了一颗半个心形状得孔明灯一起点燃放上去了，
这画面多唯美啊，突然，噌得一声，一个冲天炮从两颗心中间窜了过去，
见一屌丝双手插口袋哼了一声就走了，哈，楼主当时笑得蹲地上了，
绝对真事！！！
一巴掌拍在墙上，抠都抠不下来

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举列。 小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？ 老师：你出去！
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女施主进屋来，小僧给你讲讲经文吧

我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”
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闺蜜：我的脚磨破了……
我：怎么弄得？
闺蜜：没穿袜子磨破的……
我：那你为啥不穿？！？
闺蜜：懒的洗……
我：那你为啥还要穿内裤？！！！！
闺蜜：不穿内裤就得洗外裤……更麻烦……a
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昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。”我顿时石化……

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