那一日阳光正好，我恰巧看到你，却听见了自己的心跳，我不敢上前，怕！毁了这幅画卷，如果可以，我想追随你的影子，直到有一天我鼓起勇气拍一下你的肩膀，说：嗨！我想与你一生相遇……

这是我八年前写的一封情书的一段，帮一个基友，苦恋一个姑娘我看不下去就推波助澜了一把。

最近这哥们和同一个姑娘结婚了，要我这个知情人过去喝喜酒，我说实在忙成翔，就微信转账给他个份子钱。

聊到我，说我最近火气大一点不见年轻时分的清爽，就翻出这封情书发送给我说，看！过去的你写的东西是比你现在嫩得多，可是情怀走心，现在你光顾着虐心了，这些年怎么了你都？

衣不如新，人不如旧，还是老哥们知道你的老样子，实在忘记自己来时的身姿，就问问他们，他们记得比你清楚。

我：臭小子，多年不见成熟了啊！知道关心你弟兄我了。

他：这么说，你嫂子要不是你当年穿腾，还不知道在哪呢！？你也赶紧的呀！要模样有模样要本事有本事的，你改改那个得不得理都不饶人的刺挠人的臭毛病，买几身儿漂亮裙子，你还能单着？丫头，别人不知道，我还不知道你……

我：行行行，行啦！～还没当爹呢，就一副长辈的嘴脸，过年你得给我发红包啊！～

……

东扯西扯的拉倒以后，我很寂寞，不是孤独，是寂寞，眼里好不容易深深的空洞了一把没了平日里紧凑时间不够用的紧巴。坐在电脑前，没了主意，也突然没了力气。

谁夺走了我生活中的诗意？曾经那个衣角同头发一般飘逸的我，轻盈又欢快，现在的像个火药桶，动不动就炸裂伤及无辜还一意孤行？

我从来不从外界找原因，都是自己播的种，自己的选择，自己挖的坑，多深都得自己填。

没了体温就不怕冷，一身凉气却也能刮走靠近的人，我一直以来全副武装，在旅行里保命，却在人群里丢了亲切感，浑身的毒舌，还不是努刷存在感的低级把戏。没事儿还总有人跳出来羡慕我，说：你真活成了自己的模样，不像我们要看着你的生活才知道活着还有那么些可能和精彩。

有失必有得，有得必有失，我常挂在在嘴边。我拥有你没有的，那你有的我也将会失去。

回国之后，我深深迷茫过，不接地气，把路上的匪气带到工作中，人际中，忘记了人群没有浪人，远距离的逍遥是羡慕，近距离的逍遥是耻辱。我忘记了回人堆里要先生存，当我作为主策划师和设计方案的带头人带着一个新手设计一个实习设计师完成了一个事业单位的视觉案子，期间还要穿插着给别的案子搭手出力。

累死累活却被总监抢了功，我当着全公司的面活色生香地羞辱了她又炒了她之后，我爽了一天饿了一个月依然死性不改。

仗着自己是全才，五个面试四个过的成功率，跳槽、挖角，飘着过，市面上的伪文艺青年们又拖着我不让走，一个个等着我的故事和合影，我成为他们装逼的素材，还自我感觉良好。

人呐！就怕别人不拿你当回事，你还高举着自己不放。摔了，特儿疼！

后来身体垮了，得了重度抑郁，狂躁和双向情感障碍。住进精神病院，感觉自己的人生被重新洗了牌，我重新开始写作和绘画，审视自己的人生和过往。

精彩么？

精彩！

疼么？

疼！

还好，不后悔！

你们有的，我可以慢慢补回来，我有的你们下辈子也不一定尝到。对身上剩下的那么点特质挑挑拣拣，留下了点傲气和才华，剩下的全埋起来，不出息绝不冒头。

这个该死的半死不活的公众号是我给自己的自留地，想说的，想爆的粗口和脏话一句也不憋在肚子里，这是我对自己唯一的好一点儿。其他的我要先学得像个“正常人”。

从前血气方刚的那个我，一直认为诗一定在远方，和难以抵达的绝色风景一起一尘不染，等我用坚定的意志一步一步倔强地走去，现在的我才突然明朗，你自己就是一片天地一个完整的生态系统，诗靠自己也能耕耘，不用寻找，根净皆可化莲，同万物一同生长也能独自枝繁叶茂，趁着我的眼眼神还有那么些清澈，我想撇下些戾气，不再那么张牙舞爪，生发下芬芳，回到我那颜值巅峰的十七岁，笑不露齿亦能清澈可人，光彩夺目！

我去把过去随手丢掉柔软一点点儿捡回来，你们这群熊孩子记得监督我啊！